 |
 | Bancuri - versiunea forum intern |  |
|
scorpion2001
Administrator
 
|
|
dammbdf
UNITED Care e asemanarea intre un submarin si windows? La ambele cum ai deschis o fereastra cum ai intrat in bucluc. 10.08.07 09:38 Profil Rãspuns dammbdf UNITED Se intalnesc doi politisti: - Salut Ghita! Ce intelegi tu prin vid, frate? Sta Ghita, se gandeste, si dupa o vreme spune: - Am in cap, dar nu pot sa-ti spun... 10.08.07 12:11 Profil Rãspuns Cum prinzi un iepure ??? Te ascuzi in iarba si faci ca morcovu ) 10.08.07 21:21 Profil Rãspuns stick UNITED intr-un orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica,si , vazand-o cam emotionata, incepe cu o o intrebare: -Dna Jones,spuneti-mi daca ma cunoasteti. -Daca te cunosc? Dar binenteles ca te cunosc,te stiu de cand erai un baietel! dar ai fost o mare dezamagire pt mine....minti,manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la posterior si cel mai rau e ca iti inseli fara rusine nevasta. inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si intreaba: -dna jones ,dar pe avocatul aparari il cunoasteti? -hmm! desigur il cunosc, de cand il stiu a fost la fel:lenes,bigot si cam betiv...nu poate avea o relatie normala cu cineva,iar competenta sa de avocat e indoielnica! ca sa nu mai vorbesc ca-si inseala nevasta cu trei amante! una e chiar nevasta ta. In murmurul sali, judecatorul le cere avocatiilor sa se apropie: -ascultati,bastarzi nenorociti,dc vreunul dintre voi o intreaba pe baba dc ma cunoasteva sparg 14.08.07 19:32 Profil Rãspuns scorpion2001 UNITED Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut. - Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este în dispoziție concurenta! 15.08.07 14:54 Profil Rãspuns SIMI UNITED O americanca auzind de virilitatea ciobanilor romani vine in Romania si se duce in bucegi si cauta un cioban..... ajungand acolo ii spune: -ciobane am auzit ca esti viril, deci ardema!! -bine mai fato, tu ai vazut varful ceahlau? -nu -apoi dute de-l vezi! Se intoarce americanca dupa o luna inapoi, iar ciobanul o trimite sa vada muntii macinului... Dupa alte doua luni se intoarce americanca iar sii spune ciobanului: -bine mai ciobane ca-ti bati joc de mine!!!!! la care cibanul ii spune: -apoi mai fata eu nu-mi bat joc de tine dar trei luni de zile ai sa vezi numai tavanul!!!! :d 15.08.07 16:43 Profil Rãspuns dacdaca UNITED Subiect: Los York ataca pe dacia mica trimis: pe 17.08.07 la 13:11:15 Ora Atacator morsanu din satul Los York Trupe 0 380 0 0 0 60 0 30 0 0 1 Victime 0 380 0 0 0 60 0 30 0 0 1 Info Lan de grau distrus de la nivelul 10 la nivelul 10 Info Nici un soldat nu s-a intors Aparator Intariri Trupe 367 70 0 8 28 0 0 0 0 0 5 Victime 57 11 0 1 4 0 0 0 0 0 0 Aparator dacdaca din satul dacia mica Trupe 9 335 9 0 257 0 0 0 0 0 2 Victime 1 52 1 0 40 0 0 0 0 0 0 Aparator Intariri Trupe 28 392 10 0 99 0 0 0 0 0 3 Victime 4 61 2 0 15 0 0 0 0 0 0 Sate:• dacia mica (-24 | 173) • dacia mica2 (-25 | 171) multumesc tuturor pentru ajutor 17.08.07 13:32 Profil Rãspuns SIMI UNITED Si-a cam luat-o in bot urat) 17.08.07 13:33 Profil Rãspuns scorpion2001 UNITED pai ce , asta e banc ) 17.08.07 19:19 Profil Rãspuns dammbdf UNITED Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage. 24.08.07 12:19 Profil Rãspuns SIMI UNITED =)) 24.08.07 12:59 Profil Rãspuns marius007 UNITED Vine Bulã de la scoalã, obosit. (soþia)- Îþi este foame? Sã-þi fierb un ou? - Mai bine îþi fierbi tu o þâþã. 25.08.07 22:14 Profil Rãspuns dammbdf UNITED Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. - Ce s-a intamplat? intreaba nepotul... - A murit bunicu‘ ! raspunse bunica... - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea! - Si atunci care a fost problema! - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!! 27.08.07 17:48 Profil Rãspuns Human Dynasty UNITED Dupa ce culege gunoiul din fata unei case mai bine intretinuta,gunoierul bate la usa sa primeask bacsis .Deskide o doamna: -doamna stiti noi vam curatat gunoiul... femeia se apuk sai suga p***.... se duce asta sii zice si lu coleguso.vine coleguso : -doamna noi suntem gunoierii...... asta iar se apuk sa io suga.... se duc astia sii povestesc sefului: -sefu dv sigur o sa vo suga k doar sunteti sefu... ajunge sefu ,bate la usa: -doamna eu sunt seful celor care va aduna gunoiul.... femeia ii da 1 ron... asta nedumerit da sa plece,dar nu se poate abtine sa nu intrebe de ce lui io dat bani si celorlalti...blow) femeia: -mia zis sotul k la sef sai dau 1 ron si gunoierilor... muie! 28.08.07 02:02 Profil Rãspuns TheHe UNITED Se deschide un supermarket in padure....toate animalele alianiate, stateau frumos la coada. Lupul, vulpea si ursul ajungand mai tarziu se aseaza si ei la capat. La un ocazie dat apare si iepurele, incearca sa treaca de vulpe care il ia la bataie, vazand ca vrea sa-i taie fata. Se scoala iepurele si da sa treaca si de lup, care, pe aceleasi considerente il ia si el la bataie, se scoala iepurele, si cu vointa, vrea sa treaca si de urs, care, bineinteles, il ia si el la bataie, moment in care iepurele, nervos, striga: "Sa mor daca mai deschid magazinul azi !!!"..... 28.08.07 22:54 Profil Rãspuns Fiul unui ungur si-a luat nevasta romanca. Inainte de noaptea nuntii tatal il cheama pe fiu si ii zice: - Fiule vreau ca atunci cand ajungeti acasa sa o treci pragul pe nevasta-ta in brate ca sa-i arati ca ungurul e puternic, apoi sa o arunci cu dispret pe pat ca sa ii arati ca ungurul conduce in casa, dupa care sa te dezbraci sa ii arati ca unguru' e frumos. Zis si facut trece seară nuntii, a doua zi tatal il intreaba pe fiu ce a facut: - Pai am trecut-o pragu' in brate sa-i arat ca unguru' e puternic, am aruncat-o cu dispret sa ii arat cine e sefu', m-am dezbracat sa ii arat ca unguru' e frumos si apoi toata noaptea m-am masturbat in fata ei. Tatal auzind se face rosu de rusine: - Cum asa ma, tu nu stii.... - Nu tata am vrut sa-i arat ca unguru' e independent si autonom! 29.08.07 16:18 Profil Rãspuns SIMI UNITED ) ) ) asta e bun frate:d 29.08.07 21:36 Profil Rãspuns Discutie intre 2 blonde: -Ce i-ai cerut anul acesta lui Mos Craciun? -50 de dolari, ca la toata lumea! 30.08.07 13:39 Profil Rãspuns Darklite UNITED Un sofer de tir calca o gaina intr-un sat din Ardeal. Speriat se da jos din tir, ia gaina moarta si il intreaba pe badea Gheorghe: -Bade a ta e gaina aceasta? -Apoi noi nu avem gaini asa late pe aci. 30.08.07 21:12 Profil Rãspuns dammbdf UNITED Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba: - Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata. - Spune, fiule! - Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? Sfantul parinte cugeta: - Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua : - Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua : - Dar in mulțimea asta mare, exista calugarite pitice? - Nu, fiule! nici macar una! Explozie de ras in spate. - Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote: - A fu*ut un pinguin! A fu*ut un pinguin!.... 30.08.07 21:30 Profil Rãspuns Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,... Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta?? Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu? Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi?? Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc! Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea! Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta. MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Intrebare: Care este antidotul la Viagra? Raspuns: Cocolino - o face neted si pufoasa. 04.09.07 18:51 Profil Rãspuns SIMI UNITED ULTIMUL E TARE TAICA=)) 04.09.07 22:24 Profil Rãspuns dammbdf UNITED La o scoala din SUA invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste. -Dintre un barbat si un barbat, intreba un elev. -Nuuu, raspunse grabita invatatoarea. -Dintre o iubită si o femeie, intreba o eleva. -Nuuu, raspunse ingrijorata invatatoarea. -Dar atunci intre cine?, intrebara nedumeriti elevii. -Intre un barbat si o femeie, veni raspunsul invatatoarei. -Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric. 05.09.07 10:10 Profil Rãspuns dammbdf UNITED Sotia vine acasa si-i zice sotului: -Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic? -Zi-o pe'aia buna, zice sotul. -Merg airbagurile!! 05.09.07 10:10 Profil Rãspuns dammbdf UNITED Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce colorit are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice, al dreq ! 05.09.07 10:10 Profil Rãspuns dammbdf UNITED Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, da se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret din nou" 05.09.07 10:10 Profil Rãspuns dammbdf UNITED Vine copilu acasa, zgariat pe maini, fata... hainele rupte... Maica-sa il intreaba: - Ce s-a intamplat? Copilu: - Am dansat in cerc in jurul bradului. Mama: - Bine, dar de ce esti zgariat tot? El: - Eram putini! Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta. 05.09.07 10:11 Profil Rãspuns Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. La care acesta raspunde: - Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de atza. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai atza sau nu. Pîna la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a întîmplat? - Ce s-a intamplat? - I-au cazut urechile 05.09.07 15:43 Profil Rãspuns cms_andrei UNITED 2 politisti patrulau intr-o seara... Seful de patrula catre subordonat: -Câþi bã? -Cinci ºefu. -Ce cinci bã? -Ce câþi ºefu? 05.09.07 17:21 Profil Rãspuns Doi betivi mergeau pe strada.Unul se tinea de gard shi unul mergea in patru labe. Cel care se tinea de gard ii zice celuilalt: - Bai rade societatea de tine, mergi in patru labe! La care celalalt: - Te vad eu pe tine cand se termina gardul! 10.09.07 16:04 Profil Rãspuns Studiu oficial al "Health Canada" Recent, cercetatorii de la "Health Canada" au sugerat ca, avand in vedere rezultatele unei analize recente care a relevat prezenta hormonilor feminini in bere, barbatii ar trebui sa-si monitorizeze consumul . Teoria spune ca: consumul prelungit de bere transforma barbatii in femei. Pentru a analiza aceasta ipoteza, unui grup de 100 de barbati I-a fost data cantitatea de 6 cutii de bere de fiecare, la interval de o ora. S-a observat ca, in totalitate, barbatii au luat in greutate, au inceput sa vorbeasca excesiv si fara sens, nu au mai putut sa conduca o masina, au devenit super-emotivi, au incetat sa gandeasca rational, se cearta din orice fleac si refuza sa-si ceara scuze cand gresesc. Nici o analiza viitoare nu va mai avea loc. 10.09.07 16:11 Profil Rãspuns Merge Aricel prin padure,se impiedica de o piatra si cade cu fata intr-un rahat. Se ridica si exclama fericit: Vai, ce bine ca n-am calcat in el!!! 10.09.07 16:48 Profil Rãspuns Doi lilieci, atarnati intr-un copac isi faceau siesta. - Care a fost cea mai naspa zi din viata ta? - Cand am avut diaree. 11.09.07 14:39 Profil Rãspuns prutycris UNITED 11.09.07 21:20 Profil Rãspuns prutycris UNITED 11.09.07 21:23 Profil Rãspuns Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f*** in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze. - Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche. - Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal. - Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un clipă dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste întocmai intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine. - Imi bag p***-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!! 13.09.07 14:20 Profil Rãspuns Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn dichisit imbracat cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand... - Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata! 13.09.07 14:32 Profil Rãspuns prutycris UNITED De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "de ce nu porti ma sapca" si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga. - Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva ! - Bine iepurasule, aranjez eu. Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat. - Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da' gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu'. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ? Bun. A doua zi il intilneste ursul pe iepuras. - Ia vino ba aici. - Da nene ursule, ce e ? - Da o tigara. - Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ? Se gindeste ursul... - Da una cu filtru. - Poftim. Acum pot sa plec ? - Nu inca, mai stai. Da un foc. - De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat... - Da de la bricheta. Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras. - Iar nu ti-ai luat ma sapca ? 15.09.07 11:36 Profil Rãspuns dammbdf UNITED Doi politisti, pe un aeroport: - Eu nu inteleg cum deturneaza un terorist un avion asa de mare... - Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus, cand se face mic de tot.. 04.10.07 09:23 Profil Rãspuns tito- UNITED Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: -Unde ai fost toata noaptea? -Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows… 17.10.07 22:12 Profil Rãspuns prutycris UNITED Scuzati, va rog, limbajul... TIPURI DE ***T 1.***tul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar in WC nu este nici urma de ***t. Mai poate fi numit si ***tul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC... 2.***tul teflon: Vine matasos si jelly ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de ***t. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC... 3.***tul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la *** si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de ***t. 4.***tul cu aprindere intarziata: Tocmai te-ai sters la *** si te-ai ridicat in picioare... cand vine tura urmatoare... 5.***tul sarpe: Alunecos de grosimea degetului mare si are o mărime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si ***tul fantoma) de "***t Torpedo"... 6.***tul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "inotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu... 7.***tul dorinta: Parca ai avea furici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul... in afara de a te ***... apare de obicei la petreceri cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp indelungat. 8.***tul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste bucile curului... Cel mai rau la aceasta specie de ***t este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau ***t... 9.***tul "bloc de ciment": Mai este denumit si ***tul "Doamne-Dumnezeule!". Degrabă dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala. 10.***tul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "***t 18.10.07 21:37 Profil Rãspuns scorpion2001 UNITED tare ... dar e mai frumos necenzurat 19.10.07 03:20 Profil Rãspuns prutycris UNITED Plimbandu-se pe o plaja din California, un barbat s-a impiedicat de o lampa. A ridicat-o si a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus: - Bine, bine, m-ai eliberat din lampa... E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de cele trei dorinte. O sa-ti indeplinesc doar una! Surprins, dupa un moment de gandire, barbatul a spus: - Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii , dar am rau de mare si imi e frica de avion. Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina! Duhul a inceput sa rada: - Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta! Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i poata fi indeplinita. - Stii, am fost insurat de patru ori... Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu de ce gandesc un anumit lucru si spun cu totul altceva, sa stiu ce le-ar putea face fericite... Duhul: - Podul ala... cum il vrei? Cu cate benzi pe sens ? 19.10.07 23:07 Profil Rãspuns prutycris UNITED Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate, usa se deschide putin si o figura feminina intreaba: - Ce vrei? - As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare... - Nu avem! Si i se tranteste usa in nas. Bate din nou la usa , i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba: - Ce vrei? - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...? 19.10.07 23:08 Profil Rãspuns prutycris UNITED Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!), deja era afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic!". El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la mine. Apoi, l-am facut "nazist". De data asta, s-a oprit, s-a uitat la mine si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri uzate. Asa ca l-am facut "bou", la care el a scris o a treia amenda, pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat scria mai numeroase amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea. 19.10.07 23:10 Profil Rãspuns prutycris UNITED Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, soția perfecta, si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara. MORALA1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'." MORALA2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'." 20.10.07 10:47 Profil Rãspuns scorpion2001 UNITED tare, tare ... dar vad k le ai si cu bancurile ) 21.10.07 20:28 Profil Rãspuns prutycris UNITED ...multam sefu'! 21.10.07 21:24 Profil Rãspuns scorpion2001 UNITED astept pareri !!! sper sa va saturati ... ptr 2 zile macar ... Superman ii povestea lui Spiderman. - Ee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe Wonder Woman... - Ei si? - Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace foarte senzual. Si incepe si isi scoate rochia, sutienu', chilotii, se intinde lasciv pe pat si isi desface picioarele. - Si tu? - Eu... Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma arunc pe ea. - Si, si? - Si uite asa l-am f***t in c*r pe Omul Invizibil! ************************************************** Sedintza de taina la KREMLIN Gorbaciov si Ceausescu G - Bai Ceasca ,tu ai palat de asta cu 2 nivele? C - Nu ! G - Circuli cu Volga cum circul eu? C - Nu ! G - Da ai lant de aur ,din asta gros cum am ? C - Nu ! G - Pai ce fel de "conducator iubit" esti tu mai? Ajunge Ceausecu acasa si Ileana il intreaba care mai e moda pe la Moscwa. Ceausescu suparat ii raspunde: "Ce moda sa fie , ti-am spus sa nu facem palatul cu 4 etaje si sa nu mai tii cainele legat cu lantul meu de la git! A si sa nu uit, gata cu plimbatul cu elicopterul prin tara...ca daca vrei sa fii la moda il vindem si sa ne luam Volga!" ************************************************** Care este diferenta dintre o blonda si o barca? -??? -In barca stai in fund si dai din maini,....cu blonda faci invers ************************************************** Cucurigu, canta deodata gaina. Uimit, cocosul a facut un ou. ************************************************** Tanara,draguta,blonda,secsy,fara obligatii,90-60-90,picioare 1.20 m,plina de viata,patimasa,exotica,misterioasa,amatoare de senzatii tari, vand camion Tanara, frumoasa, fara obligatii, nu fumez, nu beau, posed un B.M.W decapotabil, o casa cu 11 camere, imi plac brunetzii, ascult manele! Nu caut nimic doar ma laud!!! ************************************************** Se intilnesc la o reuniune mondiala Usa, Urss, si Romania. Americanii: Ba, am facut un elicopter care se inalta la 20000 metri! Rusii: Lasa ma, noi am facut un avion care merge cu o viteza de 10000 km/h ! Rominu': He! Noi avem un tigan in sat la noi care tine 7 condori pe p**a. La care ceilalti: Hai, dom-ne, fugi de aici cu prostiile tale! Americanii: Uite, recunoastem - am umflat si noi putin cifrele. De fapt se inalta la 16000 metri Rusii: Da, si noi - merge doar cu 9000 km/h... Rominu': Da, si noi am exagerat - de fapt cel de-al saptelea condor sta sa cada... ************************************************** Vulpea se plimba prin padure. Cind se uita pe cer, ce vede? Cioara zbura de-a-ndareatelea. V-Ce faci soro de zbori inapoi? C-Pai mai vulpita, tu nu ai auzit ca e democratiie. Zbor cum vrea muschii mei. Ce se gindeste vulpea, pai ia sa merg si eu cu spatele daca e democratie. Zis si facut. Si ete cum mergea vulpea cu spatele, da ursu de ea. O prinde mos martin si-i trage pe la spate de-i sar capacele vulpii. Asa ca mergea saraca vulpe cracanata prin padure, cind i-ar vede cioara cum zbura cu spatele. V-Pai bine soro, ete ce patii cu democratia asta. C-Vulpisoara, pai sa sti si tu ca democratia e aici sus, jos e f....taiul. PS Acest banc e pura fictiune, orice asemanare cu realitatea e pur intimplatoare. ************************************************** Se aude din apartamentul lui Bulã: bum, pac, trosc, pleosc, splash...etc. Vine vecinul de sub el: - Ce faci, mãi Bulã??? Bulã: - Mã mut... A doua searã la fel (aceleaºi zgomote). Vecinul: - Mãi Bulã, mã enervezi, ce dracu' faci? Bulã: - Mã mut dom'le... A treia searã la fel, vine vecinul rãu pus pe ceartã, acelaºi rãspuns: - Mã mut! Dimineaþã pleacã Bulã în oraº, vecinul îl întreabã: - Unde te duci, mã? Rãspunsul veni prompt: - La marmacie. ************************************************** Arheologii francezi fac tot felul de excavaþii prin Franþa ºi gãsesc invariabil la 25 de metrii adâncime rãmãºiþe de fire de cupru. Ajung ei la concluzia cã vechii gali aveau un sistem de telefonie fixã prin cablu de cupru.Arheologii germani fac sãpãturi ºi la 50 de m gãsesc rãmãºiþe de sticlã. Ajung ei la concluzia cã acum 2000 de ani, triburile germanice foloseau fibra de sticlã în comunicaþii. Arheologii români se apucã de sâpat (zi de varã pânã-n searã), sapã pânã la 200 de m ºi nu gãsesc nimic. Ajung la concluzia cã vechii daci foloseau deja telefonia mobilã! ************************************************** Cica intrunirea prietenelor emancipate international. Vine isabelle din Franta: Eu nu mai sunt singura care munceste in gospodarie! Acum o saptamana i-am zis lui Piere: "M-am saturat sa tot fac de mancare, sa duc copii la scoala, sa spal rufe etc. De acum tu faci de mancare". întâia zi nimic. A doua zi nimic. A treia zi am gasit o supa delicioasa facuta de el. Bravo! Bravo! (se aude din sala) Din Anglia vine Jane care se lauda cu performante similare punandu-si sotul la spalat haine. Prima zi nimic. A doua zi nimic. A treia zi a gasit o pereche de pantaloni spalati. Bravo! Bravo! (se aude din sala) Vine si Leana din Romania cu aceeasi poveste punandu-si sotul la dus copii la scoala. "Prima zi n-am vazut nimic. A doua nimic. A treia am inceput sa vad putin, dar incetosat si doar cu ochiul drept 22.10.07 16:32 Profil Rãspuns prutycris UNITED mie mi-a placut cel mai mult cel cu blonda (nu-l stiam). mai am si eu unu cu blonde: care sunt animalele preferate ale unei blonde????????........... - jaguarul in garaj , vulpea la gat, un taur in pat ................ si un bou care sa-i plateasaca facturile!........ 22.10.07 21:46 Profil Rãspuns scorpion2001 UNITED Un cetatean ajunge in rai. De la inceput il socheaza faptul ca femeile din jurul sau mergeau natural cativa pasi, apoi faceau cate o tumba. Vazandu-i nedumerirea, Sfantul Petru ii explica: -Femeile astea isi ispasesc pacatele vietii pamantene. Pentru fiecare data cand si-au inselat barbatii trebuie sa faca cate o tumba. -In cazul asta, pot sa fiu fericit ca nevasta-mea nu se afla printre ele! -Nevasta-ta este ventilatorul de la intrare! 22.10.07 21:55 Profil Rãspuns scorpion2001 UNITED la asta am ras cam 5 min non-stop Pt ca intr-o zona din ardeal aparusera cam multe ozn-uri pe cer,primarul ii aduna pe sateni la caminul cultural si le zice asa. -Tovarasi, s-ar putea prin imprejurimi sa va intilniti cu martienii. Ei vin de pe navetele care le vedeti voi noaptea pe cer.Ei sint mici si verzi si au ochii mari.Daca va intilniti cu vreunul, vorbiti rar si tare si gesticulati ca sa va inteleaga pt ca ei s-ar putea sa vorbeasca alta limba. Eeee, dupa citeva zile, Ion prin padure, cind vede ceva mic si verde si cu niste ochi cit cepele, care scoatea niste sunete nearticulate, dupaq un tufis.Cum il vede, Ion in fata lui, gesticulind, incepe sa tipe cit il tineau plaminii. -Eu....Ion....taran..... cosesc... La care omuletul rspunde tot asa: -Eu....Vasile....padurar....ma c*c.... 22.10.07 21:58 Profil Rãspuns prutycris UNITED anunt: Vand nevasta !! An de fabricare: 1981, culoare: roscata, putin uzata : cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa' sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu momentul se repara. Pret negociabil, o dau cu podoabe : unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!!! 22.10.07 22:04 Profil Rãspuns scorpion2001 UNITED Unu' scurt: I: Cum se salutau vechii daci? R: What's up, DAC ? 22.10.07 22:08 Profil Rãspuns prutycris UNITED eu zic sa facem concurs... am si eu unu' mai lung: (noi nevestele nu ne multumim cu astea scurte...:P) Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde soțiile pot cumpara un sot. La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul: - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA. - Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci. - Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior. O nevastă hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit. La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca. Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii. Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extraordinar de frumosi. Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus. La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice. Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist! Dar, urca din nou ! La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici. Femeia e cumplit de tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj... Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj. Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie... Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru! Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste. La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul.. La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate. Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!! 22.10.07 22:13 Profil Rãspuns scorpion2001 UNITED tare, tare ... dar te dau gata (sper!!) cu asta ... k e lung(a) ) Rezidenta Permanenta Cerere de stabilire resedinta in municipiul Caracal Formular tip RV/2000-Decebal si Traian 01. Numele: ________________ (ultimul) 02. Prenumele: (_) Vasile (_) Vasilica (_) Gheorghe (_) Gherghina (_) Ion (_) Ionica 03. Virsta: ____ 04. Sexul: ____ M ____ F ____ Nu este cazul 05. Masura la gumari: ____ Stângul ____ Dreptul 06. Ocupatia: (_) Gradinar (_) Posesor cazan tuica (_) Vinator (_)Fara ocupatie 07. Numele sotiei: __________________________ 08. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega 09. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___ 10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat) 11. Educatie: (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvitã si de cate ori) __1 __2 __3 __4 12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_) chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) __ Numarul de tigani care va sunt vecini __ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata __ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate 13. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai pe pungi 14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova 15. Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: ___________194 __Cu antena __Fara antena 16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu; 17. Daca nu, va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti? 18. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul 19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ___________________PRM ________PDSR ________PUNR ________PCR ________PMR ------------------PNT-CD 20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) închis la culoare inchis (_) întunecat destul de inchis (_) Obscur intens (_) Nu este cazul 21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocârtz (_) "Matinal" 22. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_) Cativa kilometri (_) nu stiu 23. Cum va incalziti iarna? (_) foc de lemne (_) gaze (_) cu cateaua (_) nu este cazul 24. Cum va procurati apa de baut? (_) din casa (_) o iau de la pompa (_) nu folosesc 25. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica ___ inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa 26. Cate undite aveti, si unde le tineti: ____ în masina ____ în dormitor ____ în baie ____ la bucatarie ____ în garaj 22.10.07 22:20 Profil Rãspuns prutycris UNITED ) sa intelg de-aici ca nu esti oltean...si nu esti din Caracal... CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, raman 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie. Pentru testul final, întâiul barbat este dus langa o usa de metal, i se da un pistol si i se spune: - Trebuie sa stim daca poti indeplini indiferent ce misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o. Barbatul spune, ingrozit: - Glumiti! Nu mi-as putea ucide nevasta! - Atunci nu esti adecvat pentru post, la revedere. Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra in camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii in lacrimi si spune: - Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau. Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra in camera si grabnic se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa cateva minute, se face liniste, iar femela iese pe usa, stergandu-se de transpiratie: - Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul. 22.10.07 22:31 Profil Rãspuns prutycris UNITED si mai unu tare (zic eu) Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto... Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15... Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: -Bine dom'ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! -Da, domne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament! 22.10.07 22:41 Profil Rãspuns scorpion2001 UNITED super tare =)) 23.10.07 01:08 Profil Rãspuns scorpion2001 UNITED Subiect de examen "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de examen: "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale termodinamicii. Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original: In debutantul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia " toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo". Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii sustin ca daca nu esti penis al acelei religii vei ajunge in iad. Din moment ce ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua crestere. Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant". * Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana cand iadul va exploda in bucati; * Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai rapid decat se umple cu suflete atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta complet. In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la intrebarea initiala. Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la facultatea de litere, corespunzător caruia "mai repede ingheata iadul decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta. In concluzie: Iadul este exoterm. Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10. 23.10.07 01:34 Profil Rãspuns scorpion2001 UNITED Soldatii americani, japonezi si somalezi se întreceau la tras cu tunul; Americanii: 5800 m... Japonezii:10000 m... Somalezii:10 m... Dupã ce au tras somalezii, generalul japonez îi spune somalezului: Bine mã numai 10 m??? ...la care somalezul rãspunde: Dacã esti mai tare hai tu si suflã-n teavã ! 23.10.07 01:40 Profil Rãspuns scorpion2001 UNITED Se plimba doi gîndaci. Unul se misca tremurator. Celalalt spune: - Asta ce e? Breakdance? - Nu, diclofos. ************************************************** Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice: - OK, ma dau batut. Unde e vaporul? ************************************************** asta se potriveste cu alianta ... Poveste pt prieteni Un soricel tragea cu ochiul printr-o crapatura a zidului si a vazut taranul si nevasta deschizand un pachet. "Interesant de vazut ce mancare este in pachet" s-a gandit soricelul in sinea lui si s-a cutremurat vazand perechea scotand o capcana de soareci. A iesit soricelul in curte si a inceput sa strige : "Este o capcana de soareci in casa, este o capcana de soareci !!!!!" Gaina a cotcodacit si-a ridicat capul si i-a zis: "stimate soricel, eu stiu ca-i o nenorocire pentru tine, dar pentru mine nu are nici o importanta" Soricelul s-a indreptat catre purcelul din curte, care i-a aratat simpatie si i-a spus: "imi pare asa de rau domnule soricel, dar nu este nimic de facut decat sa ma rog pentru tine" Soricelul s-a indreptat spre vaca, dar ea l-a privit cu dispret: "Poti sa crezi ca sunt in pericol, aa..." Trist si speriat s-a intors soricelul acasa sa se descurce solitar cu capcana de soareci. Noaptea s-a auzit un clic, ca atunci cand se inchide o capcana de soareci. Nevasta taranului a sarit din pat sa vada ce s-a prins in capcana. In intuneric nu a vazut ca era coada unui sarpe otravitor ce s-a prins in aparat. Sarpele a muscat-o si ea a fost transportata la spital. A fost tratata si a revenit acasa cu temperatura mare. Toti stim ca cel mai bun tratament in caz de temperatura mare e o supa proaspata de gaina. A luat taranul gaina si a taiat-o ca sa gateasca supa. Vecini si prieteni au venit sa viziteze bolnava si stateau cu ea cu schimbul. Ca sa-i hraneasca s-a vazut nevoit taranul sa taie porcul. Femeia era pe moarte si nu dupa mult timp a murit. Multi cunoscuti au venit si pentru masa de dupa mormantare a trebuit taranul sa taie vaca. Morala: Data viitoare cand veti auzi ca cineva are o problema si vi se va parea ca ea nu va atinge, amintiti-va ca atunci cand cel mai slab e amenintat, toti suntem in pericol! 23.10.07 02:06 Profil Rãspuns scorpion2001 UNITED Vine ION acasa si o gasete pe MARIA in chiloti . -Ce e cu tine nevasta? De ce nu te imbraci? -Pai nu mai am cu ce! Vasile intrigat deschide dulapul. -Cum nu mai ai prietenă ? Uite cate rochii ai: Una,doua,trei,NOROC VECINE,patru,cinci..... 23.10.07 02:40 Profil Rãspuns scorpion2001 UNITED Mergeau doi indieni prin padure îndată ce la un moment dat se vede în zare un mesaj facut din fum (tipic indienilor) . Primul spune: - Ce spune mesajul ? - Nimic important ,sunt reclame. 23.10.07 12:00 Profil Rãspuns prutycris UNITED Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in inițialul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule profesor, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand... - Dragul meu, in curand vom fi trei... - Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi... Ion si Maria nu puteau avea copii, asa ca s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca trebuie sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut. Peste 7 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita. - Buna ziua, mama e acasa? - Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saptelea copil! - Si tata? -Tata s-a dus la Paris sa stinga lumanarea... 23.10.07 20:07 Profil Rãspuns prutycris UNITED si mai unu' Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu! 23.10.07 20:13 Profil Rãspuns prutycris UNITED ...si inca unu'... Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca: - La pisda matii pusc' imputit! injura iranianu' intr-o romaneasca stalcita. Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita: - Bei bork, de inde stii la tine romaneste, bei? - Facut jcoal la Romania. - Zeu? Si unde fecut la tine jcoal? - In Bucuresti. - E! Si ce jcoal fecut tu, bei? - Politehnica. Da' di ce? - Pei si eu fecut jcoal la Romania. - Daaa? Ce jcoal? - Eu fecut Medicin la Miercurea Ciuc. Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator: - Ia bei, la bizda ma-tii di ungur imbutit! 23.10.07 20:20 Profil Rãspuns scorpion2001 UNITED Intr-o seara, sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei, el ii spune nevestii sale: - Draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Cand sa mearga la culcare, ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea, suparata, ii raspunde: - Pentru o rufa atat de mica nu mai pornesc eu masina de spalat! Ai putea sa o speli si de mana... 25.10.07 21:18 Profil Rãspuns prutycris UNITED Moare Bigi Becali, se duce la poarta Raiului si incepe sa bata in poarta: - Ba zdrentelor, deschideti ba poarta sa intru in Rai, ca io sunt Bigi Becali! La un monent dat, auzind galagie, vine Sfantul Petru si deschide poarta. Cum il vede Bigi Becali incepe sa strige: - Ba zdreanto, io sunt Bigi Becali si vreau sa intru in Rai! - Nu va suparati domnule, raspunde Sfantul Petru, dar pentru a intra in Rai va trebuie programare! - Ba, tu nu intelegi ca io sunt Bigi Becali si nu-mi trebiue programare. Io intru aici cand vreau! - Atunci va rog sa asteptati pana cand o sa merg la Dumnezeu si o sa-l intreb daca va lasa sa intrati in Rai, spuse Sfantul Petru si inchide din nou poarta Raiului. Ajunge Sfantul Petru la Dumnezeu si-i spune: - Doamne, la poarta Raiului e un nebun care tipa, bate in parta si spune ca vrea sa intre in Rai, dar nu are programare. - Cum il cheama? intraba Dumnezeu. - Gigi Becali! raspunde Sfantul Petru. La care Dumnezeu: Care Gigi Becali, ca io sunt Gigi Becali! 25.10.07 21:40 Profil Rãspuns dammbdf UNITED mama ce de specialitati... ma inclin 25.10.07 21:55 Profil Rãspuns scorpion2001 UNITED da .... macar le-ai citit pe toate ? :P super tare bancu cu gigi ! 26.10.07 03:25 Profil Rãspuns scorpion2001 UNITED I: Cum se salutau vechii daci? R: What's up, DAC ? 28.10.07 02:24 Profil Rãspuns scorpion2001 UNITED Trei studenti inaintea unui examen, unul deosebit de bine pregatit, unul cu un indice mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba: - Cum a fost? - Ca o discutie normala de la profesor la student! Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul: - Ca o discutie de la profesor la profesor! Cand in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba: - Cum a fost daca ai stat atata? - Ca o discutie de la preot la preot! - Cum asa? - Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce 28.10.07 02:42 Profil Rãspuns prutycris UNITED Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate persoanele feminine s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare 28.10.07 10:53 Profil Rãspuns prutycris UNITED Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile... 28.10.07 10:55 Profil Rãspuns prutycris UNITED I: Cum asezi 4 blonde pe un scaun ? R: Intorci scaunul invers! 28.10.07 10:59 Profil Rãspuns Human Dynasty UNITED =)) 28.10.07 12:46 Profil Rãspuns |
|||||||||||
|
|||||||||||||
 |
| o noua sesiune de bancuri... | |
|
prutycris
Junior 2
 
|
|
Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul
mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si d papagal, p care il uitase in congelator... deschide usa, si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: ce ai facut ma??? cum d esti transpirat??? papagalul: bey varule ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??  |
|||||||||||
|
|||||||||||||
|
 | Bancuri - versiunea forum intern | |
|
||
|
|
|